Gringos Latinos JÓDANSE

Hoy, día de acción de gracias me provoca dar gracias por conocer la cultura gringa, tan superiores tan rubios, tan listos, gracias a ellos tenemos a McDonald’s que hace más daño que una gonorrea, desperdicié mi tiempo escuchando bandas tan malas como los Backstreet boys y muchos de ustedes todavía tienen sus sueños basados en un guion de Hollywood con un fondo musical de David Bowie.

Coca-cola es tan tradicional como el Santa de la navidad, ambos copiados. Todo el cuento de las luces, el árbol, en general el innecesario gasto de energía eléctrica se lo debemos a Gringolandia, para ser justos,  la luz natural de la luna también pertenece a América.  ¿Cuándo vamos a empezar a pagar por estar bajo la luz de la luna? ¿Cuándo vamos a tener que sacar visa por mirar la luna llena?

Creo en los derechos del hombre que fueron sacados de los franceses, lo  admito también en el perfume y el desodorante, pero no creo en el sueño de un eurotrip, no creo en la fraternidad señoritas que parecen estrellas porno, no creo en decolorarse el cabello, no creo en usar lentes de contacto, no creo en ponerse tetas ni en usar una marca gigante para mostrar el poder de adquisición, no creo en  el country ¿usted ha cantado a pulmón herido Sweet  home Alabama? Que pendejada. Ya no quiero creer ni en Friends es gracioso si, pero hace pausas para que uno se ría, eso no puede estar bien, además he notado que el personaje más claro del programa es una hippie ridiculizada. No creo en el primer alunizaje y creo que si Usa quiere puede provocar un terremoto aquí o en Haití.

Culpo a la estupidez masiva y a la inteligencia centralizada, tienen trabajadores por montones, sus gobernantes son tan listos que vendieron la idea de que ser esclavo del imperio yanqui (ya sé cómo se escucha eso) es todo un sueño americano, ahora tienen más esclavos extranjeros, mientras escribo hay esclavos orando para obtener un pase para ser sometidos, y son  felices, porque no vivirán aquí sino en Miami. Todo es sicológico entonces, a los negros africanos los transportaban enjaulados ahora la mente de cada perdedor Colombiano es la que se paga su tiquete y se va para los gloriosos Estados Unidos.

Culpo a la facilidad del ingles, no puedo criticar que se haya convertido en el idioma internacional (por ahora) la imbecilidad televisiva de los gringos que tiene diferencias microscópicas con la de Homero Thompson, ha permitido palabras de tan bajo nivel como cacofonía, ejemplo OK.  Y culpo  mis genes, critica y orgullo para saber que no por vivir en un lugar tan desigual e injusto merezco ir a agachar mi cabeza de raíces, medios y puntas negras  ante un americano crédulo y racista.

Y todo este vomito fue inspirado por unos latinos que no quieren a su madre porque no quieren a su patria, dicen Happy Thanksgiving sin pensar, exponen su incapacidad de razonar , tampoco es que  proponga un análisis a favor de los pielroja que fueron brutalmente asesinados por crisitanos protestantes… Eso sería demasiado pedir al pueblo que celebra un bicentenario hechizo, y emigró por insuficiencia cerebral. 

Ignorantes retorcidos

Por la calle andan pendientes de mi  y mis amigos, de su boca no sale nada bueno, yo no puedo ver el interior de la gente, menos el de esa gente porq son turbios, tampoco sé nada de anatomía  pero sospecho que los conductos que deberían llegar a su ano, están  equivocadamente diseñados para que la mierda salga por la boca. Época de ladrones y de chismosos, mis respetos para las ratas, ellos roban de frente, No se confunda,  mi vibra es positiva hoy y sé que lo que hacen solo debe impulsarme a salir de aquí, no estoy cómoda en mi ciudad no estoy comoda con la gente que esta cerca, entiendo que envidian mi libertad (o ¿por qué les molestaría? ) pero las palabras llenas de ignorancia se vuelven cansonas. En una conversación en un lugar público puedo ver las cabezas inclinadas tratando de escucharme o escuchar a mi parcero, hoy pasé algún rato sentada en alguna parte con 3 amigos y alguien llego hasta donde estábamos y escucho un rato lo que decíamos. En algún lugar sono una alarma por nuestra presencia y tuve que ver la más hipócrita de las sonrisas, casi me paro y le digo a la niña "Pero hacé las cosas bien, mirá mi gesto es genuino... exacto, no hay gesto,". Tambien hoy tuvo lugar un fallido intento de actuación frente a quien no puedo hacer más que Ser yo misma. No podría estar menos cómoda.  

Para ellos no hay cura, yo tengo vicios no tan peligroso como el de ellos pues ninguno tiene victimas pasivas,  aún así sería una falta de respeto tratar de disuadirlos de los suyos, en cuanto no se metan con los mios. Mi tolerancia me dice “que más querés que hagan, hablar de su iglesia?” yo capto el mensaje: tienen una porquería de vida cuyos temas no son entretenidos. Pero me confundo después al pensar en esas palabras, ¿su dios les permite chismear, juzgar y fastidiar? ¿Ah si?  Veo,  pero ¿bailar y follar SI está mal? Poniendo estás ideas en palabras me convence más. Yo no soy la que estoy mal, todo el maldito mundo en el que vivo está retorcido.

"Si los que hablan mal de mi supieran lo que yo pienso de ellos hablarian peor". Lo que pienso en general es que son falsos, sus existencias son inutiles, no les sirve ni los entes que los habitan, su interior está podrido y esa es la razón para que nada los haga lucir bien, su hipocresia se refleja, nunca me han servido y siento que nunca me van a servir para nada por eso lo que piensen mientras me miran me tiene sin cuidado, sólo para las mujeres: Algunas no tienen alma otras tienen dos, diablas. El desconocimiento de las cosas es la razón fundamental para que se equivoquen tantas veces en tantas cosas, paren y den una oportunidad a la lectura o a cualquier forma de cultura, si...la biblia cuenta pero hay más libros abra su puta mente, Ah no hay mente, ... lo siento, entonces abra su culo y vaya a que le metan carne. 

Crisis-Carencia-Pena

Débil mentalmente, débil físicamente. Un malestar propio de una enfermedad me hace suya. El área afectada es  pequeña y profunda, es lo más profundo que tengo,  es esa que después de descubrir su existencia intento alimentar como puedo, hacerla gozar como puedo y purgar como puedo, me duele adentro. Pero esto no se trata de cómo me gustaría dejar de ser yo ahora para parar de sentirme como una perdida, una desubicada… como una nada, me siento como si fuera nada, no como si no existiera, sino como si lo que soy no fuera suficiente para ser considerado algo, no de eso no se trata…   Pero que fuerte:  “nada”, ni para los que me ven actuando y me juzgan, ni para los que actúan igual a mi pero les importan los jueces, ni para los que invirtieron en mi y no ven alguna ganancia,  ni para la persona que acabó accidentalmente de pararse encima mío y presionar hacia abajo, de un lado al otro su zapato ahí mismo, y después el otro, porque no me vio. ¿Y  qué va a ver? 

Es una pena ser yo en este momento, tengo pena, tengo que tener pena, ojalá no se me quite pronto porque no quiero me vean ser yo en mucho tiempo.  Nunca se me había ocurrido beber licor hasta este momento, así se deben sentir los alcohólicos con sus vidas porque tengo ganas de emborracharme sola y perder el conocimiento aquí en mi cuarto, no importa que despierte con un dolor de cabeza, mejor porque quiero distraerme, pero sin dejar de recordar que doy lástima.

El dolor se hace menos intenso, pero si algo me han enseñado estos años de ser mujer y soportar dolores indescriptibles cada mes, es que así se sufre, un poquito más y luego un poco menos y es como un juego, el alma se comporta igual que la matriz, aprecio estos momentos de baja intensidad pero ya sé que va a llegar al nivel de antes, un poco más ya que he decidido que el texto que escribo a falta de humanidad, va a ahondar sobre esto.

¡Que crisis! La mía, no es el momento porque mis sentimientos tienen una herida a flor de piel, pero estoy segura que los cambios son inminentes, me declararé autodestructiva si me equivoco, no para evidenciar mi descenso sino para culpar a alguien por lo que ya pasó, lo cual no tiene ningún sentido porque ya está claro, fui yo.  También ¡Que carencia! de amigos. No tengo a quien descargarle esta rabia, siempre he dicho que estoy sola, que voy sola, que me gusta estar sola pero yo sola no voy a negar las necesidades sociales de los hombres, ni las mías, de verdad quisiera ser escuchada quiero llorar en las piernas de alguien.  Decirle que me quité todas las mascaras delante de una persona que me importaba y lo ignoró, pero no tengo a nadie. Tendría que desnudarme otra vez para ser transparente y no podría hacerlo, Sobretodo ¡Que pena!

Dicen que “pasado es pasado”, “el pasado pisado”, y ¿que cuando es presente?  Cuando todo, desde el estilo de vida que llevo me está deteriorando mientras escribo.  No sé si tenga la fuerza para eliminar todos los agentes que me hacen daño, estoy segura que quiero. Querer no es poder, nunca lo ha sido, pero esta vez toqué por fin el fondo.  No he eliminado los mecanismos de comunicación porque eso me pondría en evidencia en lugar de ocultarme, pero si quisiera hacerlo.  Voy a irme a los extremos. Cambios radicales, necesito dejar, parar. No tengo que hacer nada sólo abstenerme de hacer cosas, suena tan simple. Renunciar a todo menos a la comida, nadie quiere ser gordo pero “nadie” es precisamente lo quiero dejar de ser.

Todo esto fue muy cruel, lo recuerdo y lo entiendo, sé perfectamente las acciones que tuvieron lugar y dolió cada cosa,  yo no estaba en las nubes, siempre los pies en la tierra me jacto de ser una de esas personas que no tienen esperanzas rosas basadas en un guion, pero no sirvió de nada dolió igual que caer del cielo al suelo. No sé si desperté pero ya no tengo sueño.