De enero a enero, no hay tanto trecho.

Ni yo puedo reconocer algunos pensamientos, palabras a menos que los haya escrito. Este diario mediocre y peor, público (no sé por qué) pero todavia personal me ha hecho abrir los ojos un poco. Evidentemente toda esa literatura, esa libertad que te dasaber que definitivamente nada de importa, no es saludable, no es bueno, no viene del diablo, no lo creo, pero esta pobre encarnación, la cabeza que le tocó, no lo pudo soportar, fue demasiado parece libertad no? nada importa, pero se siente como la muerte, que es de hecho una de esas enseñanzas tibetanas "Viviendo? Estamos es Muriendo. Pongale sentido a la vuelta" no literalmente pero en esa oración está una leccion enorme que los maestros para occidente han sabido exponer en forma de historias o fabulas. La cosa es q no es un mito por esa parte me puedo, piuf relajar, el origen de la tierra, la cuarta dimensión de los extraterrestres, me puedo cagar en esos temas, no voy a descubrir nada nuevo pero si sé donde está la verdad. Controlar mi mente y los demonios y el infierno que se crea ahí no es gran cosa para un niño del Tibet para mi, el reto.

Sobre lo salvaje de mi naturaleza, lo pasional que sé que soy aunque me disfrace de racional para cosas que realmente no importan, cuales son las probabilidades de, cuanto cuesta tanto, cual es la relacion costo beneficio de, este señores es mi lenguaje para tomar CualquieR decisión. No tan salvaje verdad? ahora, no escribo hace 1 año casi, que estaba pasando por mi atormentada cabeza consiente del mundo? Cambio de mundo? Pues si,  Ya no vivia en la tierra, si no en la luna, se enamoró. Y aunque a raiz de un conflicto de intereses, (alerta eufemismo) ahora miro en retrospectiva de una forma más racional, en relación a los números e incongruencias presentes este último "año". PERO debo decir que fui un animal todo este tiempo, tal vez al principio algo de inteligencia aplicaría para prolongar las cosas tanto pero, fui instintiva, hambrienta, "ganosa". Escuchese como se escuche estoy hablando de esa la misma asquerosidad que se está imaginando, pero en su forma más enmascarada de entrega y afecto. Esto es lo que saco.

Hago todo mal, todo me sale mal y le hago daño a la gente, SUFICIENTE

No tengo ni cianuro, no me corto muy profundo porque me duele y precisamente lo que quiero es no sufrir más hay un infierno en mi cabeza. Quisiera que parara que alguien lo hiciera por mi, dispararme o lo que fuera. Hace mucho no pasa nada bueno. Si uno mira lo que hace, y no piensa es es lo que haría si fuera el último día de su vida, por muchos días, tiene que cambiar lo que hace, pero si usted mira su vida y dice ojalá hoy se acabar mi vida y no tuviera que pensar más, que rogar más, que atormentarme más, realmente debería acabar con su vida. Pero no tengo las bolas, crecí en un cuerpo de mujer que realmente nunca me gustó. Sabiendo lo inútil que es un cierre en un pantalón de mujer, sigo vistiéndome traatando de imitar al hombre, nos vemos ridículas pero no tanto como en faldas.

Marihuana, sexo… no son tan buenos en todo caso. Compañía, amor, lo son todo y no tengo nada, nunca me interesaron porque son tan buenos pero a diferencia de mis compañeros de vida, no se pueden comprar, además duelen; la soledad, el engaño, el desamor y esas cosas que traen consigo.

“Eres muy inteligente, busca una forma rápida y sin dolor” no es lo que queres escuchar cuando notan el sufrimiento en tu voz. ”Pero, de donde vas a sacar una pistola” es más adecuado. Amiga, no sé, pero quisiera que fuera otra persona la que apretara el gatillo. Evito atentar contra la  vida de un animal, es malo para mi Karma, y como por esta no hay nada que hacer es momento de pensar en mi próxima vida, tal vez por eso me volví compasiva con los insectos, de pronto esa es la nueva casa de mi alma para purgar las cucarachas, las mentiras, los atentados fallidos contra mi misma.

Escribir no ayuda esta vez a ver las cosas más claras mi cabeza es un puto infierno y no parezco poder calmarme, pero voy a tomar una pausa y fumar… dicen que ayuda, mientras recuerdo donde dejé los cigarrillos veo un plato de navidad que debería ir en mi cabeza, soy tan mala en  todo que temo no darmedonde es y quedar viva… Viva y más dañada, por eso también quisiera que lo hiciera alguien más. La manera más poetica sería en un accidente automovilístico o aéreo, tratando de escapar de la cotidianidad que ofrece el pueblo de vomito donde me tocó nacer, en cuya sala de espera alguien se cagó ayer.  ¿Y los restos? “Quedaron en la mierda” Entiende? Justo para donde me mandó papi.

Pausa, yo soy un rebelde con causa (… ) lo que necesito es algo con filo. Mis heridas son tan superficiales que ya cicatrizaron. Sólo me esfuerzo por ser buena en lo que escogí para mi vida, pero si no va a ser, cualquiera de los caminos me llevan al mismo sitio mediocridad-muerte juntas, porque ni eso lo puedo hacer bien. No es la primera, ni la segunda, ni la tercera vez que quiero matarme, no es ni la cuarta, todas las aspirinas de mi casa me pusieron a cagar, el kumis con el veneno fue difícil de tragar pero supongo que las bacterias contrarestaron el efecto, el veneno se dedico a acabar con ellas y no conmigo. No es la quinta vez, pero no puedo recordar cuantas veces he tenido la idea en mi cabeza. Conozco los daños del cigarrillo y fumo, supongo que la idea nunca se ha ido.

Quisiera salvarme, pero no puedo hacerlo sola y nadie lo va a hacer por mi, del cielo solo cae mierda, y ya no me apasiona nada, ni el medio ambiente ni la sociedad, me rendí con ellos. Por donde lo mire YO no quiero vivir, lo juro.

Gringos Latinos JÓDANSE

Hoy, día de acción de gracias me provoca dar gracias por conocer la cultura gringa, tan superiores tan rubios, tan listos, gracias a ellos tenemos a McDonald’s que hace más daño que una gonorrea, desperdicié mi tiempo escuchando bandas tan malas como los Backstreet boys y muchos de ustedes todavía tienen sus sueños basados en un guion de Hollywood con un fondo musical de David Bowie.

Coca-cola es tan tradicional como el Santa de la navidad, ambos copiados. Todo el cuento de las luces, el árbol, en general el innecesario gasto de energía eléctrica se lo debemos a Gringolandia, para ser justos,  la luz natural de la luna también pertenece a América.  ¿Cuándo vamos a empezar a pagar por estar bajo la luz de la luna? ¿Cuándo vamos a tener que sacar visa por mirar la luna llena?

Creo en los derechos del hombre que fueron sacados de los franceses, lo  admito también en el perfume y el desodorante, pero no creo en el sueño de un eurotrip, no creo en la fraternidad señoritas que parecen estrellas porno, no creo en decolorarse el cabello, no creo en usar lentes de contacto, no creo en ponerse tetas ni en usar una marca gigante para mostrar el poder de adquisición, no creo en  el country ¿usted ha cantado a pulmón herido Sweet  home Alabama? Que pendejada. Ya no quiero creer ni en Friends es gracioso si, pero hace pausas para que uno se ría, eso no puede estar bien, además he notado que el personaje más claro del programa es una hippie ridiculizada. No creo en el primer alunizaje y creo que si Usa quiere puede provocar un terremoto aquí o en Haití.

Culpo a la estupidez masiva y a la inteligencia centralizada, tienen trabajadores por montones, sus gobernantes son tan listos que vendieron la idea de que ser esclavo del imperio yanqui (ya sé cómo se escucha eso) es todo un sueño americano, ahora tienen más esclavos extranjeros, mientras escribo hay esclavos orando para obtener un pase para ser sometidos, y son  felices, porque no vivirán aquí sino en Miami. Todo es sicológico entonces, a los negros africanos los transportaban enjaulados ahora la mente de cada perdedor Colombiano es la que se paga su tiquete y se va para los gloriosos Estados Unidos.

Culpo a la facilidad del ingles, no puedo criticar que se haya convertido en el idioma internacional (por ahora) la imbecilidad televisiva de los gringos que tiene diferencias microscópicas con la de Homero Thompson, ha permitido palabras de tan bajo nivel como cacofonía, ejemplo OK.  Y culpo  mis genes, critica y orgullo para saber que no por vivir en un lugar tan desigual e injusto merezco ir a agachar mi cabeza de raíces, medios y puntas negras  ante un americano crédulo y racista.

Y todo este vomito fue inspirado por unos latinos que no quieren a su madre porque no quieren a su patria, dicen Happy Thanksgiving sin pensar, exponen su incapacidad de razonar , tampoco es que  proponga un análisis a favor de los pielroja que fueron brutalmente asesinados por crisitanos protestantes… Eso sería demasiado pedir al pueblo que celebra un bicentenario hechizo, y emigró por insuficiencia cerebral. 

Ignorantes retorcidos

Por la calle andan pendientes de mi  y mis amigos, de su boca no sale nada bueno, yo no puedo ver el interior de la gente, menos el de esa gente porq son turbios, tampoco sé nada de anatomía  pero sospecho que los conductos que deberían llegar a su ano, están  equivocadamente diseñados para que la mierda salga por la boca. Época de ladrones y de chismosos, mis respetos para las ratas, ellos roban de frente, No se confunda,  mi vibra es positiva hoy y sé que lo que hacen solo debe impulsarme a salir de aquí, no estoy cómoda en mi ciudad no estoy comoda con la gente que esta cerca, entiendo que envidian mi libertad (o ¿por qué les molestaría? ) pero las palabras llenas de ignorancia se vuelven cansonas. En una conversación en un lugar público puedo ver las cabezas inclinadas tratando de escucharme o escuchar a mi parcero, hoy pasé algún rato sentada en alguna parte con 3 amigos y alguien llego hasta donde estábamos y escucho un rato lo que decíamos. En algún lugar sono una alarma por nuestra presencia y tuve que ver la más hipócrita de las sonrisas, casi me paro y le digo a la niña "Pero hacé las cosas bien, mirá mi gesto es genuino... exacto, no hay gesto,". Tambien hoy tuvo lugar un fallido intento de actuación frente a quien no puedo hacer más que Ser yo misma. No podría estar menos cómoda.  

Para ellos no hay cura, yo tengo vicios no tan peligroso como el de ellos pues ninguno tiene victimas pasivas,  aún así sería una falta de respeto tratar de disuadirlos de los suyos, en cuanto no se metan con los mios. Mi tolerancia me dice “que más querés que hagan, hablar de su iglesia?” yo capto el mensaje: tienen una porquería de vida cuyos temas no son entretenidos. Pero me confundo después al pensar en esas palabras, ¿su dios les permite chismear, juzgar y fastidiar? ¿Ah si?  Veo,  pero ¿bailar y follar SI está mal? Poniendo estás ideas en palabras me convence más. Yo no soy la que estoy mal, todo el maldito mundo en el que vivo está retorcido.

"Si los que hablan mal de mi supieran lo que yo pienso de ellos hablarian peor". Lo que pienso en general es que son falsos, sus existencias son inutiles, no les sirve ni los entes que los habitan, su interior está podrido y esa es la razón para que nada los haga lucir bien, su hipocresia se refleja, nunca me han servido y siento que nunca me van a servir para nada por eso lo que piensen mientras me miran me tiene sin cuidado, sólo para las mujeres: Algunas no tienen alma otras tienen dos, diablas. El desconocimiento de las cosas es la razón fundamental para que se equivoquen tantas veces en tantas cosas, paren y den una oportunidad a la lectura o a cualquier forma de cultura, si...la biblia cuenta pero hay más libros abra su puta mente, Ah no hay mente, ... lo siento, entonces abra su culo y vaya a que le metan carne. 

Crisis-Carencia-Pena

Débil mentalmente, débil físicamente. Un malestar propio de una enfermedad me hace suya. El área afectada es  pequeña y profunda, es lo más profundo que tengo,  es esa que después de descubrir su existencia intento alimentar como puedo, hacerla gozar como puedo y purgar como puedo, me duele adentro. Pero esto no se trata de cómo me gustaría dejar de ser yo ahora para parar de sentirme como una perdida, una desubicada… como una nada, me siento como si fuera nada, no como si no existiera, sino como si lo que soy no fuera suficiente para ser considerado algo, no de eso no se trata…   Pero que fuerte:  “nada”, ni para los que me ven actuando y me juzgan, ni para los que actúan igual a mi pero les importan los jueces, ni para los que invirtieron en mi y no ven alguna ganancia,  ni para la persona que acabó accidentalmente de pararse encima mío y presionar hacia abajo, de un lado al otro su zapato ahí mismo, y después el otro, porque no me vio. ¿Y  qué va a ver? 

Es una pena ser yo en este momento, tengo pena, tengo que tener pena, ojalá no se me quite pronto porque no quiero me vean ser yo en mucho tiempo.  Nunca se me había ocurrido beber licor hasta este momento, así se deben sentir los alcohólicos con sus vidas porque tengo ganas de emborracharme sola y perder el conocimiento aquí en mi cuarto, no importa que despierte con un dolor de cabeza, mejor porque quiero distraerme, pero sin dejar de recordar que doy lástima.

El dolor se hace menos intenso, pero si algo me han enseñado estos años de ser mujer y soportar dolores indescriptibles cada mes, es que así se sufre, un poquito más y luego un poco menos y es como un juego, el alma se comporta igual que la matriz, aprecio estos momentos de baja intensidad pero ya sé que va a llegar al nivel de antes, un poco más ya que he decidido que el texto que escribo a falta de humanidad, va a ahondar sobre esto.

¡Que crisis! La mía, no es el momento porque mis sentimientos tienen una herida a flor de piel, pero estoy segura que los cambios son inminentes, me declararé autodestructiva si me equivoco, no para evidenciar mi descenso sino para culpar a alguien por lo que ya pasó, lo cual no tiene ningún sentido porque ya está claro, fui yo.  También ¡Que carencia! de amigos. No tengo a quien descargarle esta rabia, siempre he dicho que estoy sola, que voy sola, que me gusta estar sola pero yo sola no voy a negar las necesidades sociales de los hombres, ni las mías, de verdad quisiera ser escuchada quiero llorar en las piernas de alguien.  Decirle que me quité todas las mascaras delante de una persona que me importaba y lo ignoró, pero no tengo a nadie. Tendría que desnudarme otra vez para ser transparente y no podría hacerlo, Sobretodo ¡Que pena!

Dicen que “pasado es pasado”, “el pasado pisado”, y ¿que cuando es presente?  Cuando todo, desde el estilo de vida que llevo me está deteriorando mientras escribo.  No sé si tenga la fuerza para eliminar todos los agentes que me hacen daño, estoy segura que quiero. Querer no es poder, nunca lo ha sido, pero esta vez toqué por fin el fondo.  No he eliminado los mecanismos de comunicación porque eso me pondría en evidencia en lugar de ocultarme, pero si quisiera hacerlo.  Voy a irme a los extremos. Cambios radicales, necesito dejar, parar. No tengo que hacer nada sólo abstenerme de hacer cosas, suena tan simple. Renunciar a todo menos a la comida, nadie quiere ser gordo pero “nadie” es precisamente lo quiero dejar de ser.

Todo esto fue muy cruel, lo recuerdo y lo entiendo, sé perfectamente las acciones que tuvieron lugar y dolió cada cosa,  yo no estaba en las nubes, siempre los pies en la tierra me jacto de ser una de esas personas que no tienen esperanzas rosas basadas en un guion, pero no sirvió de nada dolió igual que caer del cielo al suelo. No sé si desperté pero ya no tengo sueño.

Una más.

Es un día emotivo, por eso hago lo que hago, baja la dopamina o que-sé-yo en el cerebro y me inyecto un buen y legal chocolate en cantidades peligrosas aun así, no me sube, no me traba como esperaba. Desperté muy bien, de hecho feliz, donde vivo no son tan frecuentes los días frios como los días cálidas, por mi personalidad oscura o simplemente por ser tan perezosa, adoro el frio, las cobijas, mi cama. No soy depresiva, no estoy buscando en esta perfección de día, un motivo para sentirme triste, pero las telas pesadas rozando mi piel me hacen fantasear un poco sobre no estar tan sola. ¿Y si en lugar de una cobija es piel?, ¿Y si en lugar de estar ahí puestas estan haciendo fuerza para acercarse? Pero la imaginación no puede con el conocimiento, SI voy completamente sola. Y no puedo llamar a alguien para que me dé el contacto físico que me hace falta, porque recién me acuerdo: No es lo único que me hace falta, y no depende de mi tener eso que A RATOS me hace falta.

Soy una inconstante y una bipolar, ahora invade mi cabeza el deseo por contar con alguien, por tener intimidad con alguien, mañana o más tarde vuelvo a ser mi Yo favorita, la que odia a los hombres, parece gay y se siente afortunada por no tener que hacer ni recibir visitas. Ahora siento todas esas cosas, pero no soy esa Yo, (ahora) soy menos básica, más llena de arandelas. Si los odio a todos, pero especialmente a uno. me encanta tener una amiga, a la que siempre puedo llamar y decirle cualquier cosa, y me encanta que nos digan que parece mi novia porque nos divierte y si, me siento como el hombre de la relación, y no sólo prefiero ser soltera, sino que preferiría que mis amigos y amigas no tuvieran que aguantarse a sus estupid@s novi@s. Juro que no es envidia o resentimiento, pero no me gustan mis amig@s que están en una relación o comprometid@s, siempre la pasan muy mal, y me hacen recordar porqué no tengo una relación, así como también me hace pensar en los términos bajo los cuales SI tendría una.

No quiero que se lleve bien con el resto de mis amigos, quiero que sea parte de ellos. No quiero que lo quieran en mi casa quiero  que no se relacione con nadie que no quiera. No quiero ser la única pero tampoco quiero que tenga una novia. No quiero que me pida nada, yo nunca le pediría nada. Quiero que se sepa que no tenemos nada pero que se sienta que nos gusta estar juntos... y si nos gusta es porque disfrutamos de las mismas cosas. No deben (pueden) ser todas, puede que no sea la música, pero si compartiríamos algo, si tendríamos algo en común. 

Esas no son condiciones, esas son descripciones  casi tengo eso, no todo porque en el párrafo anterior hay alguien que sobra, al hombre de esa descripción lo llamo "amigo", y casi logro mantener nítida esa linea que divide al significado de amigo con el de amante, ahora se ve muy borrosa, y puedo ver porqué: Atracción, intimidad, diversion, Confianza, compañía.... todo en una sóla persona, pero es que hay otra persona. 

Lo que los occidentales llaman "Sueño"

Soñar con amigos, vienen buenas noticias o aprendí a aceptar aspectos de mi personalidad que estan reflejados en ellos. Eso es sencillo de comprender, que un sueño tenga significados como las palabras. Por eso algunos acudimos a un "diccionario de sueños".  ¿Realmente usted se traga eso? Es decir, realmente cree que su mente es tan simple como para tener a un grupo de personas bajo una palabra "amigos" y los refleje en el estado de relajación máxima del día que tiene su cuerpo para que usted lo interprete con una palabra, dejando de lado las situaciones y sentimientos que tiene usted por cada una de las personas con las que "Soñó"? Si cree eso, tal vez su mente si sea así de lineal.

Y son tantos los rumores que han llegado en relación a un sueño, La divina comedia, uno de los libros mas resaltados en la bibliografia de mi vida, no pudo haber salido de un sueño, de hecho hay personas así de inteligentes como para plasmar tanta imaginación y conocimiento en un libro, creo que una de las intenciones que pudieron haber motivado al autor era sacar al pueblo occidental de su esclavitud, del imperio cristiano. Por eso tantas referencias a los papas corruptos hasta ese momento en los círculos del infierno. Como sea, no fué un sueño... Si por algo se caracterizan los sueños es por la falta de detalles.

Me desvío, quería hablar sobre otro libro, el más influyente hasta ahora, si continuo con el habito de publicar lo escrito, aparecerá su nombre en más citas "El tercer Ojo",  uno de los temas que toca el médico tibetano autor del libro es el del momento de dormir, no sé como llamarlo, ya sé que "sueño" no es la palabra, pero el idioma español es más rico que el Ingles, y si el autor no pudo encontrar la palabra en ese idioma, de pronto yo la encontraré en el mio, ese a mi SI me lo enseñaron de un modo sistemático. 

"Durante el "sueño" regresa el hombre a otro plano de existencia. El espíritu se aparta del cuerpo físico y sale flotando en cuanto llega el sueño. El espíritu mantiene su contacto con el cuerpo físico por medio de un «cordón de plata» que no se rompe hasta el momento de la muerte. Y nuestros "sueños", mientras estamos dormidos, son vivencias que se realizan en el plano espiritual del sueño."

Pero eso, si lo creo. Que hay cosas que yo no puedo oler, ni ver, ni percibir pero existen, eso si lo creo. Yo solía ser agnóstica, a pesar de lo que pensaba, no se debía a un escepticismo innato, ni a que pensara que las cosas son físicas o químicas o no existen.. Sino a que podía entender muy bien la física para darme cuenta que debe haber algo más, pero que ese algo de ninguna forma podía ser algo tan imperfecto como un dios superior bipolar, a ratos misericordioso, a ratos vengativo pero casi siempre indolente con su creación. -Eso simplemente no tiene ningún sentido. Tomo como cierto que los "sueños" son en realidad acciones que toman lugar en otra dimensión desconocida para los cinco sentidos que nos dijeron que teníamos.

Entonces, la pregunta es ¿como tomar conciencia de lo que hace el alma durante las noches? como evitar que mi cabeza disfrace esas vivencias en forma de disparates que se parecen a lo que estoy acostumbrada en el mundo terrenal...  ¿ Fue que se me pareció? ¿Confundí un alma que si esta por aquí, desorientada con el alma de mi amigo que tanto quiero y conozco? De verdad quisiera el entrenamiento que necesito para entenderlo.  No quiero adelantarme en el proceso. Esperaré hasta una nueva vida para adquirir las habilidades que necesito, porque esta ya está desperdiciada.... a menos que encuentre en un viaje astral a un monje del Tibet, este se apiade y me enseñe... Con una carta astral del momento de mi nacimiento me conformo, pero no en este momento, ahora quiero también, saber porqué estoy viendo lo que veo, en el momento que me dejo llevar por el sueño.